Demostrame que me queres

El otro dia tenia en el consultorio a una pareja y esta discusion...

(Ella) -Te vivo diciendo que te amo, que te quiero, y vos nada....me decis un "yo tambien" asi frio...parece como si no me quisieras mas..

(El) -No hace falta que te lo diga siempre, vos lo sabes...vos sabes las cosas que yo hago para demostrarte que te quiero, para que lo veas, para que lo sientas...y vos no ves nada...

Mirandolos a los dos y sus reclamos para cada uno, me puse a pensar en quien tenia razon...y me di cuenta que los dos estaban equivocados...
Siempre digo que "demostrar" significa probar sin lugar a dudas que algo es verdad. Y si yo tengo que demostrarte es porque parto de la idea de que vos no me crees, de lo contrario no habria demostracion necesaria.
Entonces pregunto... ¿Porque tendria que demostrarte que te quiero? ¿Para probartelo? ¿Quien es el que duda y necesita pruebas?
Si sos vos el que no me crees, no es un problema mio...es un problema tuyo. Por que tendria que demostarte que te quiero, nadie tiene que demostrar nada.
Si yo te digo que tengo una cicatriz en la palma de mi mano, vos podes creerme o no. Si me crees, lo haces antes de que yo abra la mano. Es mas, no necesitaria abrir la mano. Pero si me crees solo cuando abro la mano y la pongo frente a tus ojos, no me crees a mi...le crees a tus ojos, a lo que VOS estas viendo. 
En el amor es igual, nadie tiene que demostrarte que te quiere, por que si lo hace, es para que vos le creas a lo que ves, no al otro...
Si de vez en cuando me decis "te quiero" para demostrarme que me queres , la verdad es que no me sirve, asi que no lo hagas. Ahora, si vos me decis te quiero por que es lo que sentis, mas alla de demostrarme nada, por favor te pido....no dejes de hacerlo, por que me encanta escucharlo. Y mas alla de mi placer, hacelo por vos, no por mi, hacelo por que sentis hacerlo.
No sirven los actos de amor para que el otro se entere que lo quiero...
"Mira que lindo lo que te regale para tu cumpleaños....viste como te quiero"?
Esta es una historia mezquina e irrazonable para que el otro me devuelva con la misma moneda.
Claro, me encanta que me quieran, que la gente se acerque y me digan te quiero, pero no para demostrarme que me quiere, si no por que tiene ganas de decirmelo. Basta con la absurda historia de decir "Te quiero" solo...solo... para escuchar un "yo tambien te quiero".
"tengo que acordarme de comprarle un regalo a mi esposa, por que si no va a pensar que ya no la quiero mas..."
(Agrego yo:  Mas que pensar...se va a dar cuenta)
Lo mas importante de toda relacion interpersonal no es que yo te diga te quiero como frase amuleto ni que vos me lo demuestres, lo mas importante es si vos te SENTIS querido o no.
Por eso creo que la mejor respuesta a un "te quiero" es... LO SE, Y YO ME SIENTO MUY QUERIDO POR VOS.
Ojo, hay que explorar esto, no es facil...
Cuando otro me quiere y yo me siento querido...la satisfaccion de ambos es grandiosa.  El siente que percibo lo que me dice, que para mi, lo que me dice es importante y lo registro como tal.

Igual alguien podria preguntar..
¿Puedo querer a alguien y que el otro no me quiera?
¿Puede ser que el otro me importe mucho, y que el no le importe nada de mi?

Veamos eso en la proxima sesion....

Enamorarse o amar (3° y ultima sesion)

Me quede pensando todas la semana sobre la ultima pregunta que quedo pendiente..
Ya entendi que enamorarse no es lo mismo que amar...y que el enamoramiento se termina rapido y despues llega el amor...
Entonces...no se puede tener un amor apasionado? 

-El otro dia hablando con una paciente ella me decia que estaba "perdidamente enamorada" de su novio ... y yo le dije... que lastima que no estas "encontradamente enamorada". 
Amor apasionado es el nombre que le reservo a quellos vinculos donde, amandonos tanto como para poder construir una pareja sin dejar de ser nosotros mismo , de vez en cuando podemos encontrarnos enamorados de esa misma persona con la cual vivimos hace años. Cuando esto pasa es hermoso....aunque nuestros enamoramientos no coincidan al mismo tiempo.

Como si yo estuviera casado y llegara a mi casa feliz y la veo a ella ...y no se porque la noto disinta, mas linda, mas joven... me doy cuenta que por un instante estoy enamorado ...entonces con cara de no se que le digo... "Hooolaaaaaaa" y ella me contesta... "hola". Y yo ya se que esta vez no coincidimos.
Que esto ocurra, no significa que no me ama, que no me puede ver, que me rechaza, solo no hay un encuentro desde ese lugar.
Y si justo...justo...justo se da que coincidimos y nos encontramos enamorados nuevamente en el mismo momento, es maravilloso. Durante el tiempo que dure, dos dias, una semana o hasta un mes, sentimos la intensidad del enamoramiento MAS la profundidad del amor. Todo se vuelve hermoso y espectacular ....hasta que.......se pasa. Y volvemos nada mas ni nada menos que al amor, ya sin la pasion ...pero con las pilas llenas de ganas para la proxima vez que nos vuelva a pasar.

Los re-enamoramientos ocasionales son la condicion para mantener joven una pareja a lo largo del camino compartido. 

Obviamente eso no se puede programar.... no podemos decir... "bueno...tenemos vacaciones de tal fecha a tal fecha, enamoremosnos ahi..."  No.. eso no puede ser....

Pero muchas veces sucede que ella y el se van de vacaciones, se olvidan del mundo laboral, familiar, del stress de la ciudad, y se van a una playita lejana, los dos solos tranquilos. Y por todo ese contexto y por el amor que comparten, se dan cuenta que se vuelven a enamorar igual que antes, pero diferente por que ya el amor y el compañerismo lo acompaña desde hace tiempo. Y el enamoramiento los encuentra a lo que fueron ellos y a lo que son hoy....y todo se vuelve perfecto. 
Pero que pasa...vuelven a bs as y dicen... "uhh... se termino"! y le echan la culpa a bs as.
Pero no es asi, se termino por que era BUENO que terminara....
Y muchas parejas quieren que ese "enamoramiento" que se quedo en la playita, viaje a bs as tambien. Pero yo creo que no, que lo mas sano es que se quede en la playita, en cancun, en las sierras, o donde sea....
No hay que vivir pensando que lindo era alla ni que lindo era cuando estabamos enamorados. Esto que sucede ahora, que es amor.... es lo mas lindo, sano e importante que puede tener una pareja....

Se entendio la diferencia?

(Sonrie...) -Si, totalmente....

Enamorarse o amar (2º Sesion)

Doc, me quede pensando en las preguntas de la sesion pasada...

Uno se da cuenta que el enamoramiento se fue, se evaporo asi sin darnos cuenta...y entonces???

(Sonrio....) -Y entonces...??

Entonces.... entonces....se termino, simplemente por que era una pasion...

-Y me puedo dar cuenta de que se me fue esa "magia"? de por si...como me doy cuenta de que estoy enamorado?

-En un vano intento de aportar algunos datos sobre la magia y sin ninguna posibilidad de saber ni entender por que sucede, me atrevo solamente a establecer dos hechos que, sin lugar a dudas, son necesarios para que el enamorarse suceda:

1. El otro debe tener (o yo imaginar que tiene) una virtud o cualidad que yo (aunque sea por el momento) sobrevaloro. Quiero decir, eso que el otro es, tiene o hace me parece increíblemente valioso. (Si en ese momento de mi vida sobrevaloro la estética, me enamoraré de alguien que se ajuste a los modelos de belleza del momento, si en ese momento me parece fundamental el dinero, me enamoraré de alguien que tenga buena situación económica, y lo mismo con la inteligencia, el color de la piel, la simpatía, etc.)

2. Para enamorarme es imprescindible que yo tenga la predisposición “enamoradiza”. Quiero decir, que yo esté dispuesto a perder el control racional de mis actos enamorándome. Si bien este concepto está en contra de nuestra idea de que enamorarme me pasa mas allá de mi deseo, parece ser que esto es cierto después, cuando ya estoy enamorado. Es decir, antes, si yo no estoy dispuesto a dejarme arrastrar por la pasión, si no estoy decidido a vivir descentrado, si me niego a perder el control, el enamoramiento no sucede.

-Y uno vive en una nube de pedo cuando esta enamorado no?

-En cierta manera si, aunque....  Una cosa es estar enamorado, otra cosa es ser un idiota irresponsable, son dos cosas diferentes.

Una cosa es ser un soñador y otra es no despertarse para ir al trabajo.

Una cosa es que yo te mire con ojos embelesados y parezca un bobo, y otra muy distinta que yo sea un bobo y que mis ojos parezcan embelesados.

Es verdad que cuando estoy enamorado a veces parezco un imbécil, pero no necesariamente lo soy. (Podría suceder que un imbécil esté enamorado, pero una cosa no debe deducirse de la otra.)

De todas maneras, y aunque aceptemos que no es un estado permanente, convengamos en que durante esos fugaces momentos de pasión uno parece abrir su corazón a otra realidad mayor y vive cada pequeño hecho con una intensidad que posiblemente extrañe cuando la pasión se termine.

Estar enamorado y amar son dos cosas maravillosas, pero no hay que confundirlas.

Hay que entender que si bien la pasión de estar enamorado es maravillosa, en realidad amar no es menos maravilloso. Amar es fantástico porque si bien es verdad que no tiene la intensidad de las pasiones, seguro que no, tiene una profundidad de la que el estar enamorado carece.

Es por esa profundidad que el amor es capaz de aportar estabilidad al vínculo pagando con la desaparición del embrujo y la fascinación. Porque se puede amar con los pies sobre la tierra, mientras que estando enamorado se vive en las nubes.

La mas bella definición de amor que escuché en mi vida es:

El amor es el regocijo por la sola existencia del otro mismo.

La frase evoca un sentido casi supremo del amor, el mas profundo y el mas intenso.

Lo cierto es que, me guste o no, el enamoramiento se acaba. Y cuando esto sucede con suerte vuelvo a centrarme en mi y desde ahí puedo permitir que florezca el amor verdadero.

Posible o no, éste será el objetivo mas deseable: llegar a amar tanto que me alegre sólo por el hecho de que el otro exista.

-¿Y.... no existe un amor apasionado que pueda durar toda la vida?

-Excelente pregunta.... lo vemos en la proxima sesion?

-Dale!

Enamorarse o amar

Doc, estar enamorado, es lo mismo que amar?

-Que buena pregunta... es medio complejo, asi que vamos a verlo en dos sesiones para que se pueda entender bien, te parece?

-Dale!

Mira.... yo creo que el estar enamorado, tiene mucho que ver con la "magia". Para mi magia es la razon inexplicable de cuando alguien “pierda la cabeza” por otra persona, que no pueda pensar en otra cosa que el amado, que alguien llore durante semanas esperando un llamado que no llega.

Son emociones violentas e irracionales que pueden suceder únicamente cuando ese alguien está enamorado.

Es que.... estar enamorado no es amar.

Porque amar es un sentimiento y estar enamorado es una pasión.

Las pasiones por definición son emociones desenfrenadas, fuertes, absorbentes, intensas y fugaces como el destello de un flash, que son capaces de producir transitoriamente una exaltación en el estado de ánimo y una alteración de la conciencia del mundo del que la siente.

Hay que entender esto para poder diferenciar después el enamoramiento del amor.

Este caos emocional tiene, lamentablemente y afortunadamente, una duración muy corta: Digo lamentablemente porque mientras vivimos nos gustaría, a pesar de todo, permanecer en la fascinante intensidad de cada una de las vivencias, y digo afortunadamente porque creo que nuestras células explotarían si este estado se prolongara mas allá de unas cuantas semanas.

Inmerso en esa pasión perturbadora, nadie puede hacer otra cosa que no sea estar, pensar o recordar a la persona de la cual está enamorada. Se trata pues de un estado fugaz de descentramiento (uno cree que el centro de la vida de uno es el otro), una especie de locura transitoria que, como dije, se cura sola y en general sin dejar secuelas.

Durante el tiempo que dura el enamoramiento (dicen los libros que entre cinco minutos y tres meses, no mas), uno vive en función del otro, si llamó, si no llamó, si está, si no está, si me miró, si no me miró, si me quiere, si no me quiere...

Estar enamorado es enredarse en un doloroso placer......

Si nos detuviéramos a pensarlo en serio nos daríamos cuenta de lo amenazante para nuestra integridad que sería vivir en ese estado. Entonces despues pasa el tiempo y se escucha....

“Ya no es como antes...”, “Las parejas con el tiempo se desgastan...” y “No estoy mas enamorado... me voy”, son algunas de las frases que escucho en mi consultorio y leo en las revistas, apoyadas en la idea de que los matrimonios deberían continuar enamorados “como el primer día”. Es muy lindo pensarlo posible, y a uno le gustaría creérselo, pero es mentira.

El estado ideal de una pareja no es el de aquellos primeros meses en que estaban enamorados, sino el de todo el tiempo en que se aman en el sentido cotidiano, verdadero. REPITO: El estado ideal de una pareja no es el de aquellos primeros meses en que estaban enamorados, si no el de todo el tiempo en que se aman en el sentido cotidiano...verdadero.

Probablemente desde la fantasía, a mi me gustaría estar casado y enamorado de mi esposa después de veinte años, porque estar enamorado es algo realmente encantador. Aunque, con toda seguridad, si yo estuviera casado y enamorado de mi esposa, de verdad enamorado de mi esposa, en este preciso momento no estaría hablando con vos.

Si yo estuviera enamorado, sentiría que esto es perder el tiempo.

Si yo estuviera enamorado de mi esposa, en este preciso momento no tendría nada de ganas de estar acá, porque estaría pensando en estar allá, en encontrarme con ella, o en todo caso en hablar con ella, pero siempre alrededor de ella, porque ella sería el centro de mi vida.

Cuando un vínculo que comienza con esa pasión, estar enamorado da paso al amor, significa que despues del enamoramiento...viene el amor y si pasa eso, todo sale bien. De hecho nada mejor podría pasarnos.

Pero cuando no conduce allí, el desenamoramiento sólo deja detrás de si una sensación de ciudad devastada, la ruina emocional, el dolor de la pérdida, el agujero de la ausencia.

-Claro! Y ahi es donde uno se pregunta: ¿Por qué terminó? ¿que no era cierto?

¿Porque era poco? ¿Porque era mentira?...

-Exacto! Y todas esas preguntas tienen respuesta.... nos vemos la proxima sesion???

Deseo

Dan, lo que pasa es que aveces vengo re contra cansada y lo unico que tengo ganas es de dormir. Vos sabes que hace un año que vivo con Juan, y cuando nos acostamos, el todas las noches quiere tener sexo....

-Y eso te molesta?

-No, no me molesta, aparte obviamente es mi pareja, me gusta, tenemos buen sexo, pero como te decia, vengo muerta del trabajo y se termina enojando por que yo me acuesto y ya quiero dormir. Y ultimanente, para que no se enoje, para que no piense que estoy con otro y demas....yo accedo... 

-Y la pasas bien? lo disfrutas?

-No doc, la verdad que no... aparte siento que hago todo forzado y que no estoy al 100%.

Mira...es simple....  
Hay una sola razón para tener sexo: el deseo. No puedo llegar a la cama porque estoy aburrido, porque no tengo otra cosa para hacer, porque estoy muy tenso, porque hay que cumplir para que no te vayas a coger con otra o con otro, para no masturbarme...
La única buen razón para llegar a la cama con alguien es sentir el deseo de ir a la cama con alguien.
Además porque no hay nada mas erotizante que sentirme deseado por el que está a mi lado. Sea yo varón o mujer, nada me excita mas que sentir que aquel que yo deseo me desea.Nada es igual que el deseo del que deseo. Este es el gran afrodisíaco, sobre todo en la pareja. Por eso es tan importante sentirlo y que se note. Si uno no es capaz de estar realmente comprometido con lo que está pasando, la posibilidad de disfrutar del vínculo sexual no existe.
Quiero decirte con esto simplemente que la proxima vez que tengas ganas de hacerlo con el, hacelo, disfruta, pone todos tus sentidos ahi....pero cuando no tengas ganas, por cualquier motivo que sea....cuando no tengas ganas...no lo hagas. Por vos...por el....por los dos.
Explicale con amor, con tacto lo que te pasa, mostrale que lo amas, y que no pasa por una falta de deseo o por que estas con otra persona... 

Yo se que el te ama....y seguramente lo va a entender....

(Despues de terminada la sesion, y en el silencio del consultorio....me quede pensando en la frase... "Nada es igual que el deseo...del que deseo....") 

Homosexualidad

Soy puto, marica u homosexual? Me pregunto...

-y antes que todo eso...sos persona le dije....

Ser homosexual no significa ser femenino. La mariconeada tiene que ver con una pérdida de identidad. Una mujer homosexual no tiene por que ser un camionero y un hombre homosexual no tiene que ser afeminado.

Maricón, homosexual y puto son tres cosas totalmente diferentes y no necesariamente tienen relación entre si. No todos los afeminados son homosexuales, no todos los homosexuales son putos y no todos los putos son maricas.

Hay que aprender a diferenciar para aprender quien es uno, después de todo...

Si mi libertad es, mi capacidad de elegir cuando tengo opción, entonces...

Ser libre es poder encontrarme para ver que es lo que voy a hacer en la cama o que es lo que no voy a hacer en la cama y lo mas importante...con quien. Mientras sepa que lo que hago, lo hago por conviccion, por gusto personal y sobre todo.....sobre todo.....por eleccion... es lo mas sano que me puede estar pasando. Que importa lo que soy, y lo que no soy, aparte...para quien soy lo que soy? Yo eligo, yo decido...y mientras no le joda la vida a nadie, disfruto de mi sexualidad abiertamente y principalmente con RES-PON-SA-BI-LI-DAD  puedo disfrutarla con quien quiero.

Que mejor que eso, no?

Eyaculacion precoz-Frigidez femenina

-Doc, tenemos un gran gran gran problema..... me dijo ella...
-Si, hasta estuvimos separados un tiempo por este tema ......dijo el...

-Soy todo oidos les dije mientras les servia un cafe a cada uno....

(El)- Sabes lo que pasa dan, ya no tenemos relaciones como antes, no disfrutamos (o por lo menos yo) del sexo como lo hacia antes. Parece todo un tramite, yo siento que ella ya no tiene ganas, no la siento que se excite y que lo haga con ganas, es como si lo hiciera solo por cumplir.

(Ella)-Y para mi el tramite lo hace el, se sube arriba mio, la mete, y ya....todo eso dura 2 minutos. Como voy a excitarme asi. Cuando yo recien estoy empezando a sentir algo, el ya acabo...

(El)-Bueno, pero para que voy a tardar mas si vos estas re fria...

(Ella)-Y si vos pareces un eyaculador precoz...

(Sonrio...) Bueno bueno...a ver....

Salgamos de la idea de que vos sos un eyaculador precoz y vos una frigida que no siente nada...

La sexualidad tiene que ver con muchas mas cosas, no sólo con la penetración y la mera historia del orgasmo. Tiene que ver con una función fundamental relacionada no ya, por supuesto que no, con la procreación, sino con el contacto, el placer, la comunicación y el encuentro con el otro.

Pensar que el placer reside en quién acaba antes y quien después, pensar que el placer se define en si terminé o no terminé.

Hay dos órganos fundamentales y muy muy muy importantes, que son los que mas intervienen en la sexualidad: la piel y el cerebro. Si bien es cierto que en una etapa hay una genitalización de la energía relacionada con la libido, esto es sólo en el momento preorgásmco. En el resto del tiempo habrá que ver cómo administramos toda la energía que nos sucede.

La excitación sexual es energía que se acumula y que circula por todo mi cuerpo. Tratar de focalizarla en los genitales, en una erección o en cierta humedad, me parece que es tener la mente cerrada. La sexualidad le sucede a todo mi yo.

Si no encontramos nuestra satisfacción, sería bueno ver que nos pasa a nosotros. Porque existe una fantasía peligrosa desde el punto de vista formal: creer que el problema lo tiene solamente el otro.

Como les pasaba recien a ustedes...

El problema se coloca en el otro:

“Lo que pasa es que vos sos frígida”...

“Lo que pasa es que vos sos eyaculador precoz”...

Mi propuesta es colocar el problema en el desencuentro entre nosotros.

Seguimos juntos, buscamos, intentamos, probamos, pedimos ayuda, invitamos a alguien... En fin, lo decidimos juntos, pero no lo colocamos en el otro.

Sepamos aceptar que no es culpa de uno o del otro. Lo nuestro no está por alguna razón.
Dejemos de lado los dedos acusadores que apuntan al culpable del fracaso sexual.

Sería bueno ver que es lo que está pasando entre nosotros con la eyaculación precoz, con la falta de excitación, con esta falta de lubricación tuya, con esta falta de erección mía, con esta falta de orgasmo que tenés o que tengo.

Hay que entender que estas disfunciones tiene que ver con nosotros dos, con lo que nos pasa, con un desencuentro entre nosotros. Porque la sexualidad siempre es algo comprometido.

Y como las dificultades son compartidas, se solucionan compartidamente.

La sexualidad no consiste ni se define en el tamaño, en las dimensiones, en las estructuras, y tiene que ver, básicamente, con la actitud.

El mundo está plagado de historias de culos grandes y chicos, de dimensiones de pitos, de tetas prominentes o no, y de cosas que, en verdad, no se relacionan en nada con el encuentro sexual en si mismo.

Deshagámonos del culto al orgasmo, del culto a la eyaculación con orgasmo, del culto al orgasmo simultáneo. Lleguemos a la cama solamente para disfrutar. Y si en este curso de disfrutar sucede una eyaculación, bien. Y si no sucede........simplemente ....no sucede.

¿Quién dice que para disfrutar hay que tener una eyaculación o un orgasmo?

El orgasmo es la irremediable consecuencia de haberla pasado bien en la cama, pero no el objetivo.

Hay que abandonar la idea de que la sexualidad es el pito parado. Creer que coger tiene que ver con la erección y la vagina lubricada es una idea mezquina. El placer de la sexualidad es mucho mas que eso.

Una vez un señor me dijo:

“Pero si alguien quiere serruchar durante una hora, no puede sin erección”...

Entonces, yo le contesté:

“Al que se siente mal porque quiere serruchar durante una hora y el pito no se le para, yo le diría: bajate de la idea de querer serruchar durante una hora y el pito se te va a parar durante una hora y media”.

Nuestros órganos sexuales no responden a nuestra cabeza. Le decimos “parate” y no se para. Le decimos "ahora no te pares" y se para.

No hay por qué querer coger una hora, dos horas ni media hora. Me parece que hay que querer todo el tiempo que uno tenga ganas. Y en ese tiempo uno hará con lo que tiene lo que puede y hasta donde puede. Y en todo caso, esa será la sexualidad que uno puede en ese momento.

Y si la proxima vez se olvidan del pene, de la vagina y el orgasmo? Abrasence un rato largo, acostados, apoyen sus cuerpos en el otro, sientansen...disfruten la piel, la respiracion.... todo lo demas....les aseguro....todo lo demas....... viene solo....

Nos vemos la Proxima?

(Sonrieron.....)

Orgasmo Simultaneo

Tomas, te acordas que habiamos quedado en hablar del orgasmo simultaneo...

-Si! el famoso "Acabemos juntos..."

-Exacto...

-Pero...vos decis que eso esta mal? Siempre escuche y hasta lei que eso es lo mejor que puede pasar en una pareja...

-Tomy, la otra vez hablamos de que tener un orgasmo era dejar de controlar la situacion, si admitimos que el orgasmo es dejar de controlar, si lo mejor que me puede estar pasando en la cama con el otro es que yo esté gozando tanto como para perder el control, si eso es el orgasmo, contame cómo hicimos para descolgar la absurda idea del orgasmo simultáneo, la idea de que para que una relación sea buena, ventajosa y apropiada, ¡tenemos que terminar juntos!

Si el orgasmo es descontrol, ¿de donde se saca la idea de que debemos terminar a la vez?. Y además....¿cómo construyo la coincidencia?.

Esta es una idea absurda y caprichosa, no tiene ningún sentido. Es como si yo estuviera casado y mi esposa y yo decidiéramos un día ir a comer milanesas a un restaurante y por capricho se nos ocurriera que tenemos que comer el último bocado juntos. ¿Se entiende?. Entonces nos traen las milanesas y las empezamos a comer mirando la milanesa del otro, a ver cuán rápido o cuán lentamente come para, a su vez apurarnos un poco para comer a la par .... imaginate este dialogo:

- Estás comiendo un poco rápido.

- No, sos vos el que masticás demasiado.

- No, no, no... sos vos.

- Porque tu milanesa es mas chica.

- No, la tuya era mas grande.

- Esperá un poco, no te apures.

- Esperá que ahora me falta.

- Esperá que tomo agua....

- Dale, ahora si.

- ¿Estás lista?

- ¡A la una... a las dos... y a las tres!.

Y ¡pumba! Finalmente comemos el último bocado de milanesa, nos miramos y decimos: ¡¡¡Que bárbaro!!!. Y salimos a la calle orgullosos para decirle a la gente que comimos el último bocado de milanesas juntos...

¡A quién le interesa!. Y además, ¡¿qué importancia puede tener!?.

Es peor que ridículo, porque no es gracioso.

Porque no es comer el último pedazo de milanesa juntos, es perder el control, es intentar controlar lo que, si sucede adecuadamente, es incontrolable.

O ese dialogo de la habitacion de al lado...

- Dale

- Apurate, que yo ya estoy por acabar..

- No pará un poqui...

- Pará...

- Daleeee.

- No me apu....

- ¿llegaste??

- No, no, no

- que hago sigo??

- No, para, movete vos.

- Ahora yo....??

- ¿Y?.

- No, no , pará un cachito...

- Ay...

- ¿Que pasó?

- Se me escapó. ¡¡Que pelotudo!!.

¿Cuál es el fundamento de toda esta pavada?.

Yo no tengo ninguna duda de que la sexualidad tiene que ver con el placer compartido, tene la plena certeza de que es así.

Pero de ahí a creer que el placer compartido tiene que darse exactamente en el mismo instante geográfico, geométrico y planimétrico es una estupidez.

No vale la pena cancelar el placer del encuentro pensando en la coincidencia de llegar juntos al orgasmo.

Lo que importa es que entendamos para que estamos ahí. Y seguro que no estamos ahí para tener un orgasmo en el mismo momento, ni siquiera para tener un orgasmo.

Puede ser que suceda, que estemos comiendo milanesas con mi esposa y los dos coincidamos en el último bocado, nos miremos y digamos: “Uy, mirá comimos juntos el último bocado, que lindo”. Pero de ahí a tratar de que suceda...

(Y para darle un poco de humor al asunto, diría que si bien terminar juntos no tiene ninguna importancia, conviene que sea en el mismo día. Es mas, conviene estar juntos cuando suceda....)

Tratar de controlar el descontrol del orgasmo.... es evitar el orgasmo.

Aquí sería importante hacer una salvedad. Postergar mi placer para obtener mas placer, demorarme porque me da placer hacerlo, es una cosa, pero creer que ésta es mi obligación para que vos tengas tu orgasmo, es otra cosa, es quedarse anclado en el control. Y entonces sucede que cuando me podía descontrolar, ya no puedo hacerlo porque pasó el momento.

Asi que la proxima vez habria que pensar, que si acabamos juntos buenisimo, y si no....despues de esto.... que importa no?

Tiempo para mi

Dan, quiero tiempo para mi, no puede ser que yo cargue con todo, con los nenes, con la casa.... y el? se va a jugar a la pelota cuando quiere, se junta a comer un asado con sus amigos. Ojo! no me molesta que lo haga...pero...y yo? yo tambien merezco divertirme y pasar un rato con amigas... o no?

-Porsupuesto que si....

Casarse, estar en pareja, juntarse, no significa renunciar a cosas que uno hacia antes de soltero o aun estando de novio. Muchos creen que un adulto responsable es quien cuida a sus hijos, una casa y se dedica a eso. Peor aun, culturalmente la mujer cuando se casa o se va a vivir con su pareja, automaticamente pasa a tener los ruleros y la escoba para que la casa siempre este linda. Hay que irse de esa idea, la mujer nunca deja de ser mujer, y el hombre nunca deja de ser hombre, quiero decir con esto que aunque uno tiene mas prioridades (hermosas prioridades como la de cudiar un hijo), prioridades no significa, como decia antes, resignar a ser mujer.

Ojo! salir, divertirse, no significa descontrolar, somos adultos responsables que sabemos donde estamos parados hoy por hoy, o por lo menos asi tendria que ser. Tener el derecho a divertirme, no significa que me vaya a bolichear toda la noche, dejando a mis hijos o saliendo todo el tiempo. Si uno acepta y elige...(si!! elige) la vida en pareja tiene que saber los "costos" que tiene eso, si no seria mas facil seguir soltero hasta sentirse maduro y responsable para tener una familia.

Por eso, creo yo, que lo mejor que podes hacer es hablar con conviccion... que seria esto? Decirle "Yo tambien quiero y me merezco salir, ir tranquila a la casa de mama, a la casa de pirula, a tomar algo, a jugar al tenis, a tomar un helado, etc...  yo soy mama las 24 hs, y cuido a mis hijos mejor que nadie, pero vos....vos....VOS tambien sos Papa las 24 hs, y tenes que hacerte cargo de eso, como te haces cargo de tu parte de hombre que disfruta salir y no esta mal que sea asi. Y yo, como bien sabes, me hago cargo de mi parte de mama, y hago lo mejor posible para que a ellos nos les falte nada. Pero tambien soy mujer, y no me quiero olvidar que lo soy. Por que yo tengo poderes sobrenaturales que puedo cuidar de ellos estando sola? No, soy humana como vos. Porque vos no podrias quedarte un ratito con ellos mientras yo salgo? No te das una idea de lo que ellos lo disfrutarian...
Entonces, sentemosnos....tranquilos, antes de acostarmos, cuando los nenes duerman, hagamos un croquis de los dias, y decidamos a concenso, EN CON-CEN-SO  que dias salgo yo, y que dias salis vos....y lo mas importante...LO MAS IMPORTANTE....busquemos NUESTRO dia, salgamos como familia, disfrutemos de nuestros hijos, por que para eso somos una familia y para eso tambien elegi compartir el resto de mis dias con vos no?

Llegado el caso que el no quiera, que el se enoje por que vos salis, que el diga que solo puede salir el y demas.... la proxima sesion me lo comentas, y hablamos de como podes hacer para de a poco empezar a separarte ....

(Riendose y en tono de chiste me dijo..... "creo que de eso vamos hablar la proxima sesion....." ) 

Orgasmo

Dany, te acordas que te conte de Analia? Me dice Tomas, mi paciente mas antiguo...

-Si, tu compañera de trabajo...

-Exacto, hace un par de meses que estamos saliendo, pero siempre tengo la duda de que si llega al orgasmo o no, no se si preguntarle, si voy a quedar como un tonto preguntandole eso, tampoco se en que momento, no quiero incomodarla, pero al mismo tiempo si no se si llega a un orgasmo y por ende no disfruta, tengo miedo de que se me vaya con el primer tipo que encuentre...

-sabes lo que pasa, nosotros como hombres, como "machos latinos" tenemos esa fantasia de que si la mujer no llega al orgasmo, no servimos como amantes, no estamos a la altura sexual de las peliculas. Y es un mito que viene de generacion en generacion, y es muy dificil de erradicarlo...

Y que el orgasmo viene planeado, primero se hace asi, despues de esta manera, despues de otra manera, a lo ultimo el hombre se pone arriba de la mujer, se mueve un poco mas fuerte.......y.......listo! orgasmo... (?).

No! No! Porque cuando pensamos en relaciones sexuales donde todo está controladito, donde un señor y una señora terminan, el eyaculando y ella sintiéndose satisfecha, donde todo está muy aséptico y muy bien demarcado, sabemos que allí puede haber placer, pero ¿orgasmo?. Orgasmo no. El orgasmo necesariamente se cursa con descontrol. No hay ninguna posibilidad de que alguien tenga un orgasmo si todo está absolutamente bajo control.
Porque vivimos nuestra sexualidad como si de lo que se tratara fuera únicamente de conseguir el orgasmo.
¿Cuánto dura un orgasmo?. ¿Diez segundos, quince, veinte, treinta con mucha suerte?.
Pensar que lo único que vale la pena de la relación son los últimos treinta segundos, la verdad es que una miseria. Pensar que toda la historia sexual es solamente para esos quince segundos es ser un miserable...
No puede ser así, y de verdad no lo es. Si bien es cierto que – dicen los técnicos – una relación sexual tiene una duración promedio de 21 minutos, en ese tiempo pueden y DEBERIAN pasar muchas cosas.
La sexualidad tiene que ver con todas esas cosas, y si bien una de ellas es el orgasmo, no es la única y posiblemente ni siquiera sea la mas importante.
Habrá que aprender a recalificar el orgasmo y quitarle ese contexto tan cargado de mérito.
Porque no sólo tenemos instalado el culto al orgasmo, sino que además hacemos de la
cantidad de orgasmos la evaluación de la cantidad de placer obtenido.
Porque acá la cosa no es solamente si tuviste orgasmo.¡Es cuántos!. Se supone que cuanto mas... ¡mejor!.
Y la verdad, yo no se si el placer pasa por ahi....
Cuando un hombre le pregunta a una mujer “cuántos”, no es por ella, es para contarlo en el café, es para registrarlo ahí, no tiene que ver con lo que está pasando sexualmente entre ellos.
Y cuando pregunta si terminaste o no terminaste, es porque hay una amenaza para el, que ha sido entrenado pensando que para ser un macho viril, probado y exacerbado, tiene, primero que haber tenido su correspondiente eyaculación y luego dejarla a ella “dada vuelta” (como todo amante viril). Y este es el culto a la inseguridad masculina y no al verdadero encuentro con la mujer. Ningún hombre va a estar fácilmente dispuesto a admitir que esto es así, por mucho que lo diga yo.
En la historia de estar tan pendiente de la cantidad de orgasmos propios o del otro, uno se pierde lo que está pasando.

Por eso Tomy, donde hay placer, no necesariamente hay orgasmo, donde hay orgasmo no necesariamente hay placer...

-Que bueno lo que me decis, me quedo mas tranquilo....ahora....(pone cara de pensativo)... y eso de que lo mejor e ideal es acabar los dos al mismo tiempo?

-uff...el famoso "Orgasmo simultaneo" .... Mira, en 5 minutos tengo otro paciente, lo hablamos la proxima?

-Dale! Me encanto.....

(La proxima sesion es...."orgasmos simultaneos")

Egoismo

Muchas veces tanto en el consultorio como en mi grupo de amigos y familia, escucho el..."eso esta mal, no tenes que ser egoista" o "que egosita que sos, pensas solamente en vos"

Yo creo que como todas las cosas, hay extremos, y todos los extremos son malos. Lo que pasa es que aveces uno confunde egoismo con mezquino, Por ejemplo.... si yo estoy comiendo pan y NO QUIERO convidarle a nadie, eso es mezquindad, no darte algo por que sencillamente no quiero, ahora....si yo estoy comiendo pan y me queda solo un pedazo y si te lo doy a vos me quedo sin nada, entonces no te lo doy y disfruto de ese ultimo pedazo, soy egoista...pense en mi. Esta mal? y...a la vista de cualquier mortal ....si, esta mal.. ..pero para mi, no se si esta mal o no....por que pensar en mi placer, en mis ganas, en lo que quiero para mi es una manera de saber que si no pienso en mi, nadie lo va hacer.

Cuando estamos en una negociación el otro pude decir muy enojado:
“Pero al final vos estás haciendo lo que a vos te conviene”.
Si, estoy negociando para hacer lo que mas me conviene a mi, ¿para que otra cosa negociaría?.
¿Desde que lugar negociaría si no me prefiriera a mi antes que a vos?.
Negocio con otro porque es imposible hacer todo lo que yo quiero, y si pudiera hacerlo, sin dañar al otro, quizás lo haría.
¿Por qué no?
Puedo quererte y estar dispuesto a ceder un poco porque además de quererme a mi te quiero a vos, pero entre los dos, no hay ninguna duda de que me prefiero a mi.
Hay que darse cuenta de que hay en el mundo personas, cosas y hechos muy importantes, pero ninguna mas importante para mi ....para mi......que yo mismo. Porque nos guste o no nos guste, repito, cada uno de nosotros es el centro del mundo en el que vive.
Si en un grupo decís:
- Yo defiendo bien mis lugares porque tengo la autoestima bien elevada.
El otro dice:
- Che, que bien, ¿quién es tu terapeuta?
En cambio, si decís:
- Yo defiendo muy bien mis lugares porque soy bien egoísta.
El otro dice:
- Che, estás loco, boludo, cambiá de terapeuta.
Apuesto con todo mi corazón por nosotros. APUESTO CON TODO MI CORAZON POR NOSOTROS... Pero si vas a forzarme a elegir.... entre vos y yo...yo.

Separacion de los padres

Recuerdo ese lunes lluvioso ...  

Sofia y Alan llegan al hospital donde estaba haciendo la residencia...

(Alan) -Venimos a la guardia del hospital para que a Sofi le saquen el diu, y ver que este todo bien, por que queremos tener hijos y bueno, primero nos dijeron que teniamos que pasar por aca y hablar con vos... no sabemos bien por que...

-Yo soy el psicologo del hospital y me gustaria hablar con ustedes antes que decidan dar este paso importante que van a dar, es algo hermoso lo que quieren hacer, y muy importante...

(De la guardia los habian mandado conmigo por que Sofia ya habia entrado al hospital varias veces por maltrato de Alan, y como no entendian el por que ahora queria tener un hijo, preferian primero que hablen con un profesional...)

-Sofi, contame..... vos tambien queres?

-....si.... creo que es una oportunidad y una manera de salvar y afianzar nuestra pareja...

(Ahi estaba el problema...)

-Afianzar, salvar?

(Alan)- Si, los dos queremos tener hijos...(se ataja...)

-Es que es algo muy lindo que lo quieran hacer...pero saben ustedes que si quedan embarazados a partir de aquí, nueve meses, mas dos años, no pueden separarse pase lo que pase entre ustedes?
- ¿Cómo que no nos podemos separar?. ¿Quién lo dice?.
- Yo.

Dense cuenta.
Tener un hijo es algo maravilloso, pero no es poca cosa e implica una responsabilidad superior, que dura, en forma gradual, enormemente hasta que tiene dos años, prioritariamente hasta que tiene cinco, especialmente hasta que tiene diez, mucho hasta que tiene quince, y bastante hasta que tiene veinticinco.Y después hagan de sus vidas lo que quieran, porque la verdad es que no van a cambiar gran cosa lo que tu hijo
sea, piense o diga con lo que haga.

-O sea que hay que estar juntos aun nos tiremos con los platos todos los dias??

-Depende del caso...
Hay casos y casos. Si papá corre a mamá con un cuchillo por la casa, es mejor que separen, no hay duda. Si no es así, habrá que pensar en cada situación. Por supuesto, no alcanza con el famoso “no nos queremos mas"

Un par de años despues...la vida, el destino, la causalidad, vaya uno a saber... hizo que me cruce a Sofia en el pasillo de otro hospital, con un nene de 4 años, y una beba de 1 año...

-Doc, como esta? Soy Sofia... se acuerda de mi? Yo fui con mi mari.....

(La interrumpo....) -Si! me acuerdo, como estas? al final tuvieron estas hermosuras... que lindo!

-Si, pero...ya no estamos para nada bien, nos queremos separar, divorciar si es posible, ya no somos felices...

-Si no son felices.... por el bien de ustedes, se tienen que separar.....pero digo yo..... ¿quién se va a ocupar de la infelicidad de los chicos?. ¿No son felices?. Bánquense la historia, esperen un poquito, busquen la manera de convivir, sean cordiales... lo lamento Sofi... pero hay un tema de responsabilidad adulta que tienen que asumir. Si no querían asumirla debieron pensarlo antes. Yo les hable sobre eso y las consecuencias. Hoy es tarde. Quizás sea en otro momento, pero dudo que lo sea ahora. Yo entiendo... Hay fatalidades, no pudieron evitarlo, no quisieron evitarlo, son dos tontos irresponsables, no lo pensaron, se les escapó, se les pinchó, estaban borrachos, hicieron mal los cálculos, querian salvar la pareja, etc....Qué pena... pero ahora, ahora... háganse cargo. Nada de lo que dicen es una excusa para permitirse dañar a los que no se pueden defender....lo siento.

Aunque haya sonado fuerte de mi parte, creo que por lo menos a ella, se lo tenia que decir asi...
Pienso yo, que antes de separarse hay que evaluar muy bien. Sobre todo cuando los hijos son menores de dos años. Abandonar la estupidez que sostiene los que nada saben: “Cuánto antes, mejor” (?). No creo. No hay que menospreciar el daño que se puede causar a un bebé que es una esponja y que, si bien entiende todo, no puede preguntar nada.
Una pareja que tiene hijos de cualquier edad no debería separase hasta no haber agotado todos los recursos... Todos.
Por supuesto, hay veces que no hay nada mas para hacer. Los recursos se agotaron y la pareja se separa.Y así como soy de lapidario antes de la separación después de consumada creo que es bueno saber que la vida no termina en fracaso porque se caiga un proyecto.
Si los padres no quisieron, no pudieron o no supieron seguir juntos para los hijos, es bueno pensar que papá y mamá pueden ser queridos por otra persona, que pueden llegar a armar una nueva pareja. Y los hijos valoran esto, aunque en un primer momento se opongan.
Porque si mamá por ejemplo, se queda sola para siempre, los hijos van a terminar acusando a papá por aquella soledad.
Muchos podran decir...y que sabes vos de mi historia, que sabes el porque me separe cuando mi hijo era bebe, quien sos para decir que no debia separarme.... y tienen razon, no soy nadie.... ni mucho menos que tengo razon, solo digo mi opinion....como terapeuta y como hombre. Cada uno evaluara que es lo mejor para sus vidas. Lo que si...si tienen hijos y quieren separarse, les ahorro una sesion, ya saben lo que pienso. :-)