Convivencia

Doc, me estoy por ir a vivir con Juan, me da mucho miedo... es la primera vez que convivo con alguien, soy muy independiente... no se.....

-Convivir es mucho mas que estar juntos, mucho mas difícil, mucho mas desgastante, mucho mas movilizador, mucho mas...
La convivencia implica necesariamente la constitución de una lista de pactos que mientras no convivíamos no eran necesarios.
Por eso la convivencia representa en si misma una gran puesta a prueba para el vínculo amoroso. Es diferente a lo de antes que peleamos y te llevaba a tu casa y volvia a la mía, o te corte el teléfono y no te llame hasta que se me pase, o no atienda el timbre para ignorarte,  ahora te tengo todo el dia conmigo y me tengo que hacer responsable, o mejor dicho...NOS tenemos que hacer responsable de lo que nos pasa, de nuestros enojos del momento.
Las parejas mas jóvenes parecen haber tomado conciencia de estas dificultades y han diseñado pactos de convivencia transitoria.
Primero fueron las escapadas de vacaciones, después la convivencia desde unas semanas antes de vacaciones, después la convivencia desde unas semanas antes de casarse, luego se fueron a vivir juntos para después casarse, y ahora conviven en lugar de casarse. Esta evolución no me alegra, pero es lo que está sucediendo.
Mucho tiempo me llevó entender que casarse, tanto para hombres como para mujeres, cierra un ciclo que de otras maneras queda abierto.. el casamiento es parte de un rito que separa un antes y un después, casarse o no casarse no cambia gran cosa de cara al futuro, quienes quieren separase lo harán de todas maneras. Primero, porque el divorcio existe en la Argentina. Segundo, porque aunque el divorcio no existiera, ¿que me podría retener a mi al lado de mi esposa si yo no quisiera estar con ella?. ¿Qué juez va a venir a decirme: No, usted tiene que vivir acá?. Esto es estúpido, es ridículo pensar que estás obligado a vivir al lado de quien no querés vivir. Nadie puede obligar a nadie a quedarse donde no quiere.
La gente que quiere irse y no se va se queda porque no está dispuesta a pagar el precio.
El tema de los papeles ha dejado de ser importante con el paso del tiempo.
Nos hemos dado cuenta todos de que somos nosotros quienes decidimos nuestro lugar de residencia. Soy yo el dueño de mis relaciones.
Y si sucede que, por ejemplo, te enamoraste de alguien mas allá de tu posibilidad, si no lo pudiste evitar y querés vivir ese amor, vas a venir, te vas a sentar conmigo y con mucho dolor me vas a decir: me pasa esto, y como me pasa esto quiero esto y pretendo esto otro.
Y se terminó. Entonces decidiremos que hacer, y después... después veremos.
Porque no tengo dudas que si me querés, no vas a hacerme daño por atras.
Tambien hay que dejar de pensar que si uno se casa empieza a vivir como en una carcel, primero por que nadie obliga a nadie a casarse ni a convivir, segundo por que somos capaces de establecer una pareja pactando clara y definitivamente que no tenés por que desear lo que a mi me gusta.
Y nos debemos mutuo respeto por encima de todas las cosas.
Y que esto implica no solo aceptar sino HONRAR nuestras diferencias.
Y que la prisión no es tal porque la pareja es una ELECCION de un lugar donde estar.
Y que la puerta estará siempre abierta (por lo menos para salir).
Y seguramente te pase que si empezas la convivencia pensando en que puede ser una carcel en donde despues no puedas salir.....seguramente lo sea. Repito: si empezas la convivencia pensando en que puede ser una carcel en donde despues no puedas salir.....seguramente lo sea.....

(Miro para el piso y se quedo pensando....despues de un ratito en silencio, esbozo una sonrisa...solo ella sabe por que fue.....)

Fidelidad (3° y ultima sesion)

Y si en esa libertad que pactamos como pareja el otro puede sentir celos? Y no por que haga nada... como se maneja? Me dijo...

-Yo creo que es una pavada eso de que si te controlo, te celo, y te persigo es por que tengo miedo a perderte.
Los celos, son el motor de nuestras inseguridades. Si yo confio en lo que te quiero, y yo me siento muy querido por vos, no tengo por que tener miedo a que tengas una historia por ahi.
Aveces la gente cree que los celos son una expresion del amor,  que si alguien no te cela, es por que no te ama, por que el que ama te tiene que celar. Para mi eso es absurdo.
No tengo espacio para mostrarte que te quiero si no puedo mover un paso por que estas ahi vos para controlarme.
No se puede amar sin libertad, no se puede amar siendo un prisionero.

-Y pero doc.... si esta esa libertad tan definida, se puede desvirtuar la pareja y pactar que cada uno tenga aventuras fuera de la pareja, y eso estaria mal...

-Quien dice que no pueden y que esta mal?

El sexo no esta ligado al amor, y las personas pueden tener un jego de seduccion pactado por los dos que necesariamente no sea por amor. Puede ser sexualmente puro.
Hay parejas donde la exclusividad no funciona y donde esta establecido esos "permisos sexuales" pero no afectivos.
Me la imagino a ella diciendo...."Mi amor, me voy a costar con el vecino de enfrente....ya vuelvo" y el le responde... "bueno vida, tene cuidado al cruzar"
A mi no me parece ni bien ni mal,  no se trata de establecer la fidelidad como pauta social establecida, si no de abrir la puerta para que se quede el que se quiera quedar, y que salga el que quiera salir.... 
Entonces, confirmar que teniendo esas opciones, el otro decide quedarse....... es maravilloso.....

Fidelidad (2° Sesion)

Doc, me quede pensando en la pregunta de la sesion pasada...
Aun estando en pareja y enamorada, puedo tener fantasias con otros?? Eso esta bien? Yo habia leido por ahi que si uno no hace lo que siente despues tiene traumas, seria como reprimirse...
-No, yo creo que no... es un tema de eleccion. Uno evalua los costos en diferentes momentos de su vida y elije. Puede elegir salir adelante o no hacerlo, sin tener que padecer un trauma por eso.  Ahora, si me lo prohibo por estar casado y vivo haciendote responsable por todo el placer que me estoy perdiendo por culpa tuya, en algun momento te voy a pasar factura.  Y esto, es espantoso. En todo caso seria bueno ver que pasa con nuestro matrimonio, y no con mi deseo.
Lo mejor que me puede pasar si estoy casado es saber que cualquiera de los dos puede hacer en cualquier momento una eleccion diferente.
Y lo mejor de esa relacion es que, aun teniendo la libertad y la oportunidad para elegir otra cosa, nos elegimos mutuamente, por que asi todavia nos da la gana. Eso es maravilloso....y esa es la verdadera historia de la fidelidad.
No es que yo viva en una pecera...
Yo se que hay en el mundo mujeres mas hermosas que mi esposa, mas inteligentes , mas altas, con mas dinero... ya lo se. Y supongo que ella sabe que hay hombres mas cultos, mas lindos, mas inteligentes y hasta que hablen menos que yo.... los dos sabemos esto.  Lo que pasa es que yo no dejo de tener una aventura por que me lo prohibe mi matrimonio, eso si seria engañarla... dejo de tenerla por que yo lo decido.
Mi pareja tiene que saber que no deberia dejar de hacer nada que ella quiera por que yo este en su vida, en todo caso es una eleccion de ella, que haga lo que quiera, y despues yo hare lo que quiera o lo que pueda. Si ella decide tener una aventura, yo decidire despues si quiero tener una esposa que tuvo una aventura o no. O si yo tengo una aventura, ella decidira si quiere seguir conmigo o no. De lo que estoy seguro, es que entre nosotros no cabria la mentira.
Esto no tiene nada que ver con que yo pueda querer a otra persona, amar a otras personas y hasta sentirme atraido por otras personas, lo que yo pacto con mi pareja es no tener historias con esas personas...
No pactamos no sentir, por que seria estupido no sentir, y antinatural. Seria absurdo que le diga a mi pareja: "Bueno, a partir de ahora no vas a ver ningun hombre mas atractivo que yo". No! eso seria estupido, lo que si pactamos es no tener aventuras sexuales...
NO SOMOS RESPONSABLES DE LO QUE SENTIMOS, PERO SI LO QUE HACEMOS CON LO QUE SENTIMOS....
-Y ...pero ...doc.... si uno tiene total libertad, el otro puede sentir celos de como trata a los demas, por mas que no haga nada... y si te toca un tipo o una mina celosa, por mas pacto que se haga...
-Juli, eso que dijiste es muy cierto, lo vemos la proxima sesion?
-Dale!

Fidelidad

Juliana se sienta, me mira fijo....

Doc, esta semana estuve pensando mucho sobre la fidelidad en la pareja..... para usted, la fidelidad existe?

- La palabra infidelidad viene de fidelidad y fidelidad viene de fiel y fiel de fe.
Fiel es el que tiene o profesa una determinada fe, por eso los creyentes de una religión se llaman fieles. Fiel es que cree, infiel el que no cree.
Cuando una señora tiene una aventura con un profesor de tenis, por decir algo, o con un compañero de trabajo llegado el caso, se dice que es infiel.
Ahora, si infiel quiere decir que no cree. ¿En que no cree?. No cree que en su vínculo de pareja pueda encontrar lo que está buscando. Esta es la infidelidad.
Infidelidad es no creer que vas a encontrar en el vínculo que tenés conmigo lo que estás buscando y que lo vas a buscar en otro lado.
El que es infiel no le es infiel al otro, sino a su vínculo de pareja.
A veces es cierto que no encuentro en mi relación de pareja lo que estoy buscando. Siempre tengo dos posibilidades: elegir renunciar por lo menos transitoriamente a lo que estaba buscando o elegir no renunciar y salir a buscarlo. En la segunda posibilidad tengo que correr el riesgo que implica no creer en la pareja que armé.

Tanto un hombre como una mujer salen a buscar fuera del matrimonio, o fuera de la pareja, cuando creen que obtendrán algo que suponen que no pueden encontrar en su vínculo actual (a veces ese “algo” es pasión, romance y aventura, pero otras es peligro, novedad y juego).
La salida de buscar lo que me falta en otro no suele ser la salida que soluciona.
La idea de que al estar con otro u otra, donde no hay rutina y desgaste, todo va a estar fenómeno, es falsa.
La verdad es que lo novedoso también se volverá rutina si yo no modifico mis actitudes.
A veces la motivación es mas oscura.
Por ejemplo: Un señor de 56 años un día se da vuelta, mira su historia y dice:
¡Que vida de mierda!
Mira a un lado, ve a su esposa y dice:
¡Es culpa de esta bruja!
¿Por qué lo dice?. Porque es mas fácil pensar que es culpa de esa bruja que pensar yo soy un idiota.
Y se pone a pensar....
¿Cuándo empezó todo?
Cuando tenía 25 años y me casé con esta boluda.
Y por culpa de ella llevé la vida que tuve hasta ahora.
¡Tengo que volver a buscar la vida perdida!.
¿Dónde?
En una mina de 25 que me haga recordar quién era yo a los 25.
Y siguiendo este mecanismo básico, sale a buscar el camino perdido.
Es siempre una actitud negadora la que culpa al otro de cagarnos la vida.
Y lo peor de todo (lo he visto) es que a veces la pareja, la otra persona, cree que es así y lo justifica.
Obviamente, sin necesidad de estar buscando “una nueva vida”, a cualquiera le puede pasar cruzarse con alguien, tener fantasías y sentir el deseo. Esto es así. Creo que hay que ser muy tonto o muy tonta para pensar que aquella persona a la cual uno ha elegido presumiblemente para toda la vida es única en el mundo que nos erotiza, la única que nos genera fantasías, la única linda entre todas las demás.
Me parece que hay en el mundo otras personas que uno puede encontrar atractivas.
Ahora bien. Cada uno decidirá después que hace con esas fantasías.

-“Ah no doctor, si voy a admitir que tengo estas fantasías y no voy a actuarlas eso sería una represión, no seguir adelante me puede provocar un trauma... yo lo leí en un libro que.....”.

-trauma? represion? No, yo creo que no...

-No?

-Dejemos esa pregunta para la proxima sesion, te parece?

-Dale!!

"Si no estas conmigo me mato"

Una de las cosas que habiamos dejado pendiente en la sesion pasada es si puedo querer a otro mucho mucho mucho...y que el otro no me quiera nada, o que no le importe nada de mi...

Las respuestas a esas preguntas, suelen ser muy logicas...pero dificiles de aceptar, si!,  todo eso nos puede pasar, como querer y que nos quieran (eso es maravilloso si pasa al mismo tiempo) y querer y que no nos quieran, o que nos quieran y no querer...

El tema es, ya que es dificil de aceptar, como encaramos esa trisetza de que queremos mucho a alguien y el otro nada, que hacemos con todo ese dolor que nos causa sentirnos rechazados...

Tengo un paciente que, harto ya de que su novia lo despreciara y lo dejara plantado y se fugara los viernes a la noche, un día le dijo:

- Mirá, el viernes te espero en mi casa, si no venís esa noche no vengas mas porque me voy a suicidar.

Entonces ella le dijo:

- ¡Pero no! ¿Cómo te vas a suicidar?. Escuchame...

- No hablemos mas. Si no venís, vas a enterarte de mi por los diarios.

El sábado a la mañana suena el teléfono en la casa de el. Mi paciente atiende.

- Hola - escucha

Era la novia

- Hola, no viniste – recrimina el

Pausa. Ella contesta

- ¡Como! ¿No te mataste?

Sucede cotidianamente, no es forzoso ni obligatorio que al otro le importe lo que a mi me importa, o que al otro yo le importe tanto como el me importa a mi. Y hay que asumirlo...

Los suicidios relacionados con el amor no son pertinentes.

Se suicida por amor aquel que necesita tanto ser amado por el otro que no se quiere lo suficiente a si mismo.

Se suicida por amor aquel que no puede soportar la idea de que la persona que tanto quiere no lo quiera.

El suicidio es en este caso una salida obviamente poco práctica y muy poco saludable.

Pero el mayor problema es que la gente utiliza la amenaza suicida para joder al otro.

La idea de amenazar con el suicidio para hacer sufrir, esta protesta es una de las pelotudeces que

todos deberíamos dejar de pensar.

“Mirá como me mortifico por vos” o ”Te quedás conmigo o salto por la ventana”, constituyen planteos

nefastos.

¿Cuál es la ganancia si el otro no te va a querer para disfrutar con vos, sino para que no te mueras?

Se trata de un manejo de culpa. Y la culpa es un sentimiento inventado que no le hace bien a nadie.

Estas conmigo por que me queres y disfrutas de mi compañia, o por que te da miedo que haga algo y despues sentirte culpable toda tu vida? Me sirve que me quieras con culpa, con miedo? Cuanto tiempo podes estar asi?

Estamos entrenados para tratar de manejar la conducta del otro. Si yo consigo que vos te sientas culpable, entonces estás en mis manos.

Y la idea es que estes en mi corazon, nunca en mis manos.....

No hay que morir por el otro, sino vivir para disfrutar juntos...